Tkt t'as pas le cancer. C'est pire.

Contenu du RP ♠ Je parvins à prendre un rendez-vous chez le médecin du village, qui me paraissait être un homme sympathique et sain d'esprit du peu que j'eus l'occasion de dialoguer avec lui en prenant ce pauvre rendez-vous – c'est un trou paumé, un(e) secrétaire, ça commence à être beaucoup demander. J'obtins donc un rendez-vous pour le lendemain en fin de matinée avec Irene.

Ce que nous fîmes. Parce que voilà c'est un peu le scénar. Après des examens qui consistent en… la médecine du XXIIIe siècle, qu'est-ce que j'en sais moi ? Je suis surdouée, okay, mais ça aide pas mon auteure à avoir des prémonitions sur la médecine du futur. Déjà qu'elle ne sait pas exactement comment ça se déroulerait dans le présent… Ah, trop de professionnalisme pour ce forum.

Je disais donc qu'on me fit passer des examens quelconques pour savoir ce que je pouvais avoir comme saloperie. Ce qui est logique, je suis chez le médecin putain.
Je m'ennuyais un peu, assise sur ce lit chelou chez le médecin là vous voyez. Ce médecin dont je parle depuis le début du rp finit donc par m'annoncer son diagnostic.(Ça fait trois paragraphes qu'on attend ça putain. Sans parler de tout le sujet précédent.)

Pourquoi un air aussi triste ? J'avais une maladie grave dont j'allais mourir dans les six mois, c'est ça ? Hein ?

❝ ▬ Je suis désolé mais… Vous êtes enceinte. ❞

Je me figeai immédiatement. J'avais mal entendu. Mes oreilles avaient fait n'importe quoi, n'est-ce pas ? C'était la seule explication plausible. Je n'étais pas enceinte.
Mais pourtant… Pourtant, je savais, au fond, que j'avais très bien entendu. J'étais loin d'avoir des problèmes d'audition. Alors…
Alors je l'étais ?
J'étais…
Enceinte ?

Une boule se formait dans ma gorge. Je fermai les yeux. Je ne voulais pas voir le visage d'Irene à cet instant. Je voulais qu'elle n'ait pas été là, au final. Je voulais qu'elle n'ait pas entendu et qu'elle n'ait jamais à savoir cet abject passé que je traînais derrière moi.
Je m'étais libérée de ma prison seulement pour tirer un boulet plus lourd encore.

C'était possible, au fond, je le savais. Même sur le moment, je le savais. Je l'avais rejeté au fin fond de mon esprit. J'avais treize ans et je n'étais pas réglée. Même si je savais que les probabilités d'une grossesse étaient loin d'être inexistantes, je ne voulais pas y croire.
Qui voudrait croire que ces quelques moments de plaisir accordés à un garde pour satisfaire nos propres rêves de liberté auraient des conséquences aussi désastreuses ?
Pourquoi ne s'était-il pas protégé, lui ?
Il était déjà assez déséquilibré mentalement pour désirer une gamine de treize ans. Penser à des détails certes aussi importants n'était peut-être pas le premier de ses soucis.

Des larmes perlaient au coin de mes yeux, glissant sur mes joues en silence. Larmes pleines de ma douleur.

Cela devait bien faire trois mois, non ?
Trois mois depuis que je m'en étais sortie.
Trois mois.
Trop longtemps.
J'aurais dû m'inquiéter bien plutôt. Accepter ce je savais pouvoir accepter. Consulter un médecin bien plus tôt.
Trois mois. Trop tard pour un avortement.

J'étais acculée.
En voulant sortir de ma prison, je m'en étais créée une. Une prison qui prendrait finalement forme dans six mois.
Un enfant.
Un monstre, oui.
Avec un père comme le sien, comment pourrait-il être autrement ?


Rien de plus qu'une horreur.

It's always tea-time !

Tkt t'as pas le cancer. C'est pire.

[BON, on considère qu’Adélaïde est arrivée à Academy vers mi-juillet et qu’on est début octobre comme au début du premier rp sinon ça va planter mes calculs stratégiques.]
Contenu du RP ♠ « Un monstre. »
J’en étais un aussi, au final.
Ce n’était qu’un fœtus. Une petite chose qui n’avait rien fait de mal. Quelque chose qui deviendrait un être vivant un jour. Mauvais, pas nécessairement. On n’est pas mauvais par nature, non ?
Et puis même s’il était l’enfant d’un monstre, il était aussi le mien. Cinquante pour cent de pédophilie, cinquante pour cent de troubles de la personnalité. Je ne pouvais probablement pas rejeter toute la faute et tout l’avenir de ce gamin sur lui.
Un avenir.
C’était ce que je devais lui donner, au fond. Un futur. Je ne pouvais plus avorter, alors je me devais de lui donner une chance de vivre. Ne pas l’abandonner au fin fond d’une ruelle, espérant qu’il y meure de faim et de froid. Ne pas le renvoyer à son père qui en ferait sans aucun doute une monstruosité à son tour s’il l’élevait.
Le faire adopter, peut-être. Il y aurait bien un couple prêt à adopter un gosse quelque part et à lui donner un peu d’amour.
Moi, je ne m’imaginais pas vraiment pouvoir aimer ce gamin-là un jour. Je savais ce qu’il me rappelait. J’arriverais sans doute à prendre mon courage à deux mains et à survivre six mois avec cette chose dans mon corps. Je le ferai. Quoi qu’il arrive.
Même si les conditions de sa conception étaient quelque chose que je voulais oublier, je devais vivre, n’est-ce pas ? J’avais sacrifié bien trop pour ma liberté pour laisser quoi que ce soit me l’enlever. Il me restait six mois. « Juste » six mois. J’y survivrai et je retrouverai ma liberté.

❝ ▬ Et du coup on fait quoi ? ❞

La voix d’Irene me sortit de mes pensées. C’était vrai qu’elle était là, elle aussi. C’était vrai qu’elle venait de découvrir la partie la moins avouable de mon passé. Certes, elle ne connaissait pas les détails…
Pas encore. Je lui devais des explications là-dessus. Je lui expliquerai tout ça, rapidement. Dès que nous serions de retour à l’Académie. Pas maintenant. Pas devant ce médecin. Mais dès que possible, promis.

Je rouvris les yeux et pris une inspiration. Le médecin paraissait prêt à reprendre la parole. Tant pis. C’était probablement à moi qu’Irene s’adressait, après tout. Je pris la parole, d’une voix rauque qui se voulait ferme – avec un succès certes relativement peu évident.

❝ ▬ Si je compte bien, j’en suis à peu près à ma treizième semaine. Trop tard pour avorter, donc. Du coup, je vais devoir le garder, survivre pour les six mois restants de ma grossesse, accoucher et tout. Je suppose que j’essaierai de le faire adopter après. Enfin, ça, j’ai encore le temps pour me décider, de toute façon. Le reste… Bah, pas le choix, je vais devoir faire avec. ❞

J’essayai de sourire à Irene pour la rassurer. Elle ne devait pas vraiment être dupe. Entre les larmes qui séchaient sur mes joues et ma voix faible, il n’était pas difficile de deviner que je pourrais aller mieux. Mais m’apitoyer ne servait à rien. Quoi qu’il arrive, le fœtus dans mon corps allait se développer et naître. Sauf si je me suicidais, bien sûr. Mais cette solution ne me tentait pas vraiment. Un peu trop définitive à mon goût. Et puis c’était un être vivant qui se développait en moi. Même si j’aurais voulu le voir comme rien de plus qu’une monstruosité, je savais que c’était une créature avec une conscience qui grandissait. Une créature innocente. J’avais fait trop d’horreurs. Je regrettais déjà d’avoir tué les parents qui m’avaient abandonnée. Alors cet enfant qui n’avait rien voulu faire, je ne pourrais pas m’en débarrasser purement et simplement sans remords. Même en mettant fin à ma vie pour ça. S’il y avait quoi que ce soit après la mort, ma conscience ne me laisserait jamais en paix.

Et puis je ne m’étais pas échappée pour mourir.

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Contenu du RP ♠ Et des blancs.

Bon, le médecin n’avait pas trop l’air de savoir comment réagir. J’étais trop calme pour une gamine de treize ans enceinte, c’est ça ? Tout ça parce que j’essayais de ne pas paniquer pour qu’Irene ne s’inquiète pas trop.
Honnêtement, moi aussi, j’étais surprise par mon calme. Même si, dans ma tête, j’avais commencé par paniquer, je ne me sentais pas si inquiète.
Je savais qu’il n’y avait pas vraiment de raison pour m’inquiéter. Il n’y avait rien à faire à part subir. Je n’avais pas d’autre choix que d’accepter ce gamin, pour l’instant. M’énerver contre le père ou contre moi-même ne me servait à rien. Peut-être que ça n’allait pas aider ma réinsertion dans la société ou quoi, d’être enceinte. Mais je ne pouvais rien y faire. J’étais enceinte. Ça arrivait à plein de monde. Je n’étais pas la première fille de treize ans à qui ça arrivait, et pas la première fille de treize ans qui aurait voulu que ça ne lui arrive surtout pas. Et puis, contrairement à celles qui s’étaient faites agresser par leur beau-père ou je ne sais qui sans pouvoir répliquer, j’avais accepté. Accepté en ravalant tout honneur en moi, accepté en me sentant plus souillée du fond de mon âme que jamais. Mais j’avais accepté. A ce stade-là, c’était un peu ma faute. Alors j’allais faire avec. C’était tout.

Irene tenta de l’interrompre, le blanc. Ouais, c’était ça. Je n’avais pas le choix. Elle comprenait. Bah, on verrait bien si elle comprendrait toujours une fois que je lui aurais expliqué le pourquoi du comment. Pour l’instant, elle était compréhensive, mais je n’étais pas certaine que ça durerait. Quoi qu’il en soit, arrête de te concentrer là-dessus. On verrait.

Je me relevai. Je réglai les formalités type paiement avec le médecin, lui assurai que oui, je m’occuperai bien des autres rendez-vous pour le suivi de ma grossesse et rentrai à l’Académie avec Irene.

Nous allâmes donc dans notre chambre. Là-bas je me laissai tomber sur un des poufs avant de m’adresser à Irene :

❝ ▬ Bon, je suppose que tu es un minimum curieuse sur comment ça se fait que je sois enceinte – parce qu’aux dernières nouvelles, les gamines enceintes à treize ans ne couraient pas non plus les rues ? ❞

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Contenu du RP ♠ Je n'avais pas vraiment envie de lui raconter tout ça, pour être honnête. Je ne voulais pas qu'elle sache toutes ces choses immondes de mon passé. Je ne voulais pas qu'elle voit à quel point j'étais sale. Mais elle était là. Elle venait de me raccompagner de chez le médecin. Elle venait d'apprendre que, malgré mes treize ans, j'étais enceinte. Et elle était toujours là. Je lui devais des explications. J'avais de toute façon déjà sacrifié tout mon honneur il y a longtemps.

❝ ▬ Oui, bien sûr que je suis curieuse. Et du coup pourquoi tu te retrouves enceinte à 13 ans ? ❞

Le seul espoir qu'il me restait, celui qu'elle s'en fiche, venait de s'échapper. J'allais devoir tout lui raconter.
Je pris une grande inspiration. Expirai. Inspirai encore. Et plongeai.

❝ ▬ Je sais plus quels bobards je t'avais raconté et jamais démenti à mon arrivée. Donc je vais commencer du début et m'arrêter tout à la fin, comme ça il n'y aura plus de secrets, plus de mensonges. Donc déjà, je viens d'une famille classique, il y avait mes parents, moi, c'était tout. J'ai commencé à développer mes pouvoirs au berceau, ça faisait flipper mes parents mais j'étais sage, donc c'était largement viable. Ils se sont rapidement rendus compte que j'étais différente. On m'a diagnostiquée comme surdouée à... sept ans, je crois. J'ai pas mal sauté de classes, mes parents m'ont payé un collège avec un niveau assez haut - pas d'établissement pour surdoués par ici, juste des établissement pédants qui se vantaient d'être mieux que mon collège de quartier. Je me sentais moyennement à l'aise dans ma vie, la seule compagnie que j'avais était la mienne. Puis il y a eu "Elle", comme je l'appelle. Elle est arrivée et s'est mise à me répondre quand je parlais toute seule. Je suis devenue tarée, si tu préfères. Mais suite à quelques accidents, mes parents ont découvert que je n'étais pas saine d'esprit et m'ont envoyée dans un asile psychiatrique. J'avais neuf ans, p'tain. C'était censé être une réaction adaptée ? Bref. J'ai vécu dans un asile psychiatrique après ça. J'ai grandi dans un asile psychiatrique, presque. J'y ai perdu "Elle". Et finalement, après des années enfermée dans une cellule, j'ai décidé que j'étais prête à tout pour en sortir. J'avais bien vu qu'un de mes gardiens me matait bien trop. Alors je l'ai laissé faire. Tout ce qu'il voulait. Beaucoup trop tout. C'est de lui que je suis enceinte. Mais il a fini par me faire sortir de cet enfer, au moins. Dis, à ton avis, c'est considéré comme de la prostitution ? Oh, et tant qu'on y est. Après. Je suis partie et je suis rentrée chez moi. Et puis j'ai découvert ce qui s'était passé là-bas pendant que j'étais emprisonnée. Mes parents ont eu une autre petite fille. Et... Je sais pas pourquoi j'ai fait ça, merde ! Je critique leurs réactions mais... Je suis pas mieux. Je les ai tués. J'ai tué des gens. J'ai tué mes propres parents. Je les ai tués parce qu'ils m'avaient abandonnée. Je suis un monstre. Je suis tellement immonde... J'ai pas tué leur gamine, au moins. J'aurais pu être pire, peut-être. Je l'ai confiée à l'orphelinat le plus proche et j'ai fui. Loin. Jusqu'ici. ❞

J'étais au bord des larmes. J'avais honte de moi-même. J'avais tellement honte de tout ce que j'avais pu faire. Peut-être devrais-je aller me dénoncer à la police, finalement. C'était probablement ce qu'il y aurait de meilleur à faire, non ?

It's always tea-time !